Vanhoja löytöjä Facebookin notesista
Lueskelin aikani kuluksi vanhoja noteseja naamakirjassa, ja törmäsin tähän. Huumorintajuni oltua kateissa jonkin aikaa taisin löytää sen nyt...
***************************************************
Vitutus-gallup: hahaa! Pistetääs paha kiertämään... >:)=
on Saturday, 28 March 2009 at 14:52
Tämä on Vitutus-gallup. Jokaisessa asiassa vituttaa joku. Edes jokin pieni asia. Päästä pessimistisyytesi valloilleen ja ala raivota! Jokaiseen on VITTU PAKKO vastata!
*** Editor´s Note*** Ja sitten ihan näin aluksi, vittu, pieni huomautus niille, jotka eivät ole tutustuneet meikäläisen kirjoituksiin sen syvemmin: teksti ON ihan karmeaa, törkeää, siivotonta, luokatonta, asiatonta ja oikeastaan pelkkää paskaa, niin että jos jatkat tästä eteenpäin, olet sitten vastuussa ihan itse omasta mielenterveydestäsi. Mutta ihan kaikkea ei ehkä kuitenkaan tarvi ottaa kirjaimellisesti.
MIKÄ SINUA VITUTTAA...
TALVESSA
Ilmastonmuutos. Voi jumalauta! Ensin tulee metri lunta, sitten se sulaa pois. Sitten tulee taas metri lunta ja sulaa taas pois. Mutta jouluaatolle se lumisade ei vittu sitten millään pysty venymään. Että rupee nakertaan noi loputtomat mustat joulut jo pikkuhiljaa perkele! Mikä helvetin talvi se on, kun tammikuussa rautatieasemalla kukkii voikukka? Niin, kysynpä vaan!
KEVÄÄSSÄ
Ilmastonmuutos. Voi perkele! Muutenkin keväällä rupee aina vituttamaan, ja niin maan helvetisti. Nytkin saa saatana kaivautua lumihangesta, ja sitten vielä aurinkokin paistaa, mutta toi valkoinen scheisse ei vaan sula pois - päivällä on vittu joku 20 astetta lämmintä, tanssitaan loskassa saatana jotkut bikinit päällä ja yöllä 20 asteen pakkasessa liukastellaan sitten siinä jäätyneessä loskassa pesukarhunvitut päässä ja kiskotaan semmonen ultimate-hc-toppatakki niskaan, jonka kanssa mahtuu 8 hengen hissiin hädin tuskin yksin, ja silloinkaan ei ylety edes nappulaan, vittu!
KESÄSSÄ
Ilmastonmuutos. Voi kilinperse! Mikä vitun kesä se on, kun on koko ajan niin harmaata ja sateista, että Lontoossakin näkee paremmin eteensä? Ja sitten kun pitäs mennä biitsille, niin onkin pakko kaivaa taas se helvetin toppatakki, että tarkenee, ja jos haluaa mennä uimaan niin pitää ottaa jääkaira mukaan! Ja jumalauta, "kesä" on ohi kun laitat silmät kiinni - mutta tiedät, että se on käynyt täällä, koska olet täynnä pieniä punaisia paukamia, jotka saa saatana raapia verille, mutta silti vaan kutittaa!
SYKSYSSÄ
Ei mitään. Ihanan synkkää, pimeetä, täysikuuyöt, sopivan viileää, kuolevan luonnon tuoksu ympärillä...
Ei kun ne vitun puiden lehdet! Miks niitten pitää olla niin kirjavia, että tulee migreeni? Ja sitten niitä on saatana joka paikassa, ja kun ne jäätyy yöllä, niihin vetää armottomat turvat, ja hyvällä tuurilla just siihen kohtaan on päättäny kasaantua vielä joku saatanan riitteinen vesilätäkkö mihin pitää mulahtaa ja sitten onkin jo niin vitunmoinen kiire, ettei ehdi vaihtamaan vaatteita ja pitää mennä töihin ihan paskassa ja kurassa ja...
KOULUSSA/TÖISSÄ
Kalsaripaidat! Ei sellainen kauluspaidan malli sovi kenenkään kropalle, puhumattakaan niistä väreistä, vittu. Mä kyllä olen todellakin tietoinen, että retro on muodikasta, mutta ei se tarkoita jumalauta sitä, että niitä vitun vaikutteita pitää tunkea vaatteisiin joissa ihmiset pakotetaan pönöttämään asiakkaiden pällisteltävinä? Vai onko tässä nyt ideana se, että katsotaan miten hassuilta ihmiset saa näyttämään, jos niille sanotaan, että hei, saathan sä tästä rahaa?!! Niinkö? Ei helv.. ja ne housut... kenen vitun valopään idea on yhdistää kirjava raidallinen kalsaripaita, kirkkaanpunainen jakku ja paskanruskeat housut? MIKSI ne housut edes ei voi olla vaikka mustat! Tai olisko ihan liikaa pyydetty, että ne edes istuis jotenkuten - ei - kuminauhavyötärö joka ulottuu kainaloihin ja tekee kivannäköiset pikku pussukat lantioiden päälle persettä entisestään leventämään, ei saatana että on hauskaa. On siinä sitten fiilis korkeella ja hymy korvissa, perkele!
CD-LEVYISSÄ
Siinä kun kännipäissäs leikit deejiitä kotibileissä ja satut sitten naarmuttamaan tai ehkä jopa vähän pudottelemaan sen sun rakkaimman lempilevysi vuodelta nakki ja kivi! Niin, eipä vituta ei. Etenkin, kun tiedät, ettei niitä enää tehdä, eikä niitä saa kuin ehkä hyvällä säkällä vähintään samanlaisin naarmuin varustettuna jotain saatanan huutopistenetistä missä joku dorka riistää vittu kaikki loputkin sun rahat. Helvetti, että vituttaa, kun niihin tulee naarmuja niin vitun helposti. Saatana.
LEMMIKISSÄSI
Vituttaa kun tässä saatanan taloyhtiössä on jotkut vitun käävät päättäny että lemmikkejä ei saa pitää!
POLKUPYÖRISSÄ
Jos mä nyt ihan välttämättä haluan ajaa sillä ykkösvaihteella tolla mun paskalla citymaasturilla, niin mitä se tekee? No vittu sehän tipauttaa ketjut sen samoin tein ja siinähän sitten kykit perse pystyssä ja näpit rasvassa keskellä katua. Voi vittujen kevät. Tai sitten joku tampio on rikkonut pullon kadulle ja tottakai just siihen mistä sä joudut ajamaan, kun rollaattorit ja hyökkäysvaunut tukkii puolet kadusta... Eikö fillareihin saa jumalauta vakiona jotain täyskumipyöriä kun nyt jo 2000-luvulla jo ollaan, perkele!
HAMEISSA
No niin! Meikäläisen rantavalas-alavartalollehan niin tyylikkäästi sopiikin ne itse paholaisen tekeleet eli minihameet... Sitten kun yrität jostain epätoivosesti hakee jotain sopivaa ja kivannäköstä gootahtavaa rättiä niin mitä vielä? Ne jää kaikki saatana lyhyeksi! Siis jos mä nyt jostain syystä haluan esitellä mun nilkat ja puolet säärestä niin osaan mä saksia käyttää, perkele. Minkä vitun takia ei löydy edes tämmöselle hitusen yli 170-senttiselle täyspitkää hametta mistään, ei edes Morticiasta?
HOUSUISSA
Kuten edellä mainitsin, niin nehän jää vittu aina lyhyiksi. On ihan helvetin hauskaa ostaa jotkut suorat housut tai farkut, kun ne muuttuu sovituskopissa kuin taikaiskusta saatana capreiksi. Pistää vittu taas vaan niin vihaksi ja miettimään, mistä ne meikäläistä pidemmät mimmit käy ostamassa housunsa. Vai onko tässäkin nyt taas joku housujen salaliitto, mistä nyt sattumalta kukaan ei vaan ole muistanut mulle kertoa, häh?!!
TENNAREISSA
En oo koskaan tajunnut tätä, eikö riitä, että lenkkarit on keksitty? Ja mistä vitusta se nimi "tenniskenkä" tulee, käyttääkö joku Jarkko Nieminen niitä vai! Kaikista eniten vituttaa ne wannabe-tennarikorkkarit, eli korkokengät, joissa on ne samat saatanan narut ja raidat, onko se nyt katu-uskottavaa vai mitä vittua? Ihan karseen näköset. Oksettaa.
VANHUKSISSA
Joo, muuttakaa vaan kaikki tänne, eihän Hämeenlinna olekaan pullollaan eläkeläisiä niin. No jos ette vittu usko niin menkääpä jonain arkipäivänä reskalle klo 10-14 välisenä aikana ja laskekaa kaikki työikäiset/lapset/nuoret. Jopa meikäläisen matikkapää riittää siihen, kun saatana riittää pelkät sormetkin laskemiseen! Sitten siellä kyräillään ilmaisten pullakahvien perään ja tukitaan joka perkeleen oviaukko kun juoruillaan sairauksista ja haukutaan nuorisoa. Jos helvetti vieköön haluat istahtaa johonkin kauppakeskuksessa, niin johan on munkki jos jostain vapaan penkin saat. Ja silloinkin joku näistä saatanan mummomafian edustajista kipittää minuutin sisällä siihen pokkana vittuilemaan, että menepäs siitä kun nämä on "senioreille tarkoitettuja". Voi jumalauta - lukeeko siinä jossain, häh?!!
PIKKULAPSISSA
Jossain määrin pentuja enemmän vituttaa niitten äidit, jotka ei tajua lastenhoidosta mitään, vaikka telkkarista tulee jos minkälaista Lapsityranneja ja Meille tulee vauvaa. Siinä sitten nappulat kitisee vittu joka paikassa ja saa saatana ihan kaiken mitä haluaa ja vielä vähän lisääkin. Että tossa on sulle 100e, osta itelles jotain kivaa. Vaikka vähän lisää karkkia, kun oot muutenkin niin adhd-sokerihumalassa ja ylipainonen McLapsi, vittu.
SAIRAALOISSA
En luojan kiitos käytä, mutta traumaisia muistoja kyllä on. Helvetinmoiset jonot päivystyksessä, kaikki kuolemaa tekevät ihmiset ja tauotta rääkyvät pikkumuksut. Hoitajat ja lääkärit suhaavat edestakaisin kyrpä otsassa paperiniput käsissään. Eivätkä varmasti tee mitään, kyllä mäkin osaan töissä kiireistä esittää tarvittaessa, ja silloin rekvisiittana on - yllätys yllätys - paperinippu, perkele! Odotushuoneessa sitten sielläkin on joku saatanan kusipää joka aina yrittää jollain vitun säälittävällä verukkeella kiilata ohi jonon. Mä helvetti sentään opin ala-asteikäsenä kerran kolmen tunnin jonotuksesta, että kun hoitaja tulee kysymään, kannattaa teeskennellä aivokalvontulehduksen ensioireita niin välttyy turhalta kököttämiseltä. Ja vaikuttaa vähän fiksummalta, kuin jatkuva ravaaminen ja raivoaminen, saatana!
LAPSUUDESSASI
Vittu, kun olis ollu edes sisaruksia, kun asu niin perslävessä korvessa. Mielikuvituskaverit omassa päässä tuli kyllä oikein hyviksi ystäviksi, nähdään edelleenkin aina silloin tällöin.
SYNTYMÄPÄIVÄSSÄSI
Jos olet syntynyt perjantaina, niin millä vitun logiikalla se osuu nyt sitten 18 täytettyäsi eniten sunnuntaille tai maanantaille? Onhan sitä ihan helvetin hauska juhlia, kun kaupungissa on just ehkä kaks baaria auki. Ja nekin on ihan perseestä.
RADIOSSA
En kuuntele, koska olen todennut, että sieltä tulee vain se muutama sama vitun biisi puolen tunnin välein. Sanoinkuvaamaton vitutus iski tajuntaani, kun huomasin, että House of Sleepistä oli hävinnyt terä jatkuvassa radiosoitossa, varmaan soittivat sitä jossain helvetin Iskelmällä ja Ylen ykköselläkin! Kiitos vaan ihan vitusti, mutta pilasitte ihan samperin hyvän biisin. Ja nyt en enää edes pysty kuuntelemaan sitä, koska vituttaa niin törkeesti. Koittakaapa soittolistojen laatijat elää nyt tämä tunnollanne.
TELEVISIOSSA
Pelkkää paskaa päivästä toiseen. Jos katsot vain maikkaria, nelosta, subia ja ehkä jotain maksukanavia, joudut maksamaan yli 200 euroa Yleisradiolle siitä, että heillä nyt vaan sattuu olemaan samassa verkossa muutama paska kanava, joita et katso! Mitä vitun järkeä siinä on?!!
KOTONASI
Vituttaa naapurin eukon jatkuva rellestys ja Iskelmä Jannen siivittämä kotikaraoke. Ja se, ettei se perkele kykene päättämään, haluaako se vanhoilla päivillään elämäänsä vielä miehen vai ei - koko ajan ovet paukkuu ja äijä lentelee kaaressa, saatana kun saa varoa ulos mennessäänkin, mitä sieltä taas seuraavaksi niskaan tulee. Ja sitten tän kämpän suunnitellut joku vitun fiksu kirjekurssiarkkitehti. Koittas vittu ite tulla sisustamaan ja järjestelemään mitään, kun ei ole edes sähköpistokkeita kun jossain perkeleen viidessä sokkona arvalta vedetyssä paikassa ja antennipistoke yhdessä. Ja tässä on silti 61,5 neliötä!
MIEHISSÄ
Miesasiakas: keski-ikäinen tai eläköitynyt, humalassa, mutta nähtävästi edelleen kykenevä kiima-aikaan. Voi vittu, en ole mikään seuranhakupalstan hehkeä vastaus, vaikka hymyilen ja seison nenäsi edessä. Ja ei, en tule yövuoroni aikana katsomaan huoneeseesi pornoa edes rahasta, voi helvetinperkele!
NAISISSA
Känniset ja ylimieliset ämmät, kirkkopuiston pissiksestä pikkujoulusesongin aikuiseen tähteen. Ihan sama onko työpaikalla vai baarissa missä käyn, kyllä löydän takuuvarmasti epäkohdan minuutissa, joka alkaa meikäläistä vituttaa, jos kyseinen yksilö lähistölleni sattuu etsiytymään. Ai minä? No mähän olen tunnetusti oikein sydämellinen, mukava, seurallinen, sosiaalinen, iloinen ja ihmisläheinen tyyppi.
Vituttaako sinua usein?
Ihan vitusti ja ihan vitun tarpeeksi.
Vituttiko sinua tätä kyselyä tehdessä?
Vitutti, ja uskon, että se välittyy myös ympäristööni tarttuvasti. Tällöin tunnen, että olen täyttänyt tehtäväni ja onnistunut siinä.
Vituttaako sinua tällä hetkellä, kun olet tehnyt tämän kyselyn?
No ei. Kiitos, se hävisi tyystin! Nyt olen hyvinkin onnellinen ja tyytyväinen elämääni. :) :) :)
Ps. Kielipoliisit: kirjoitin kyllä paria pistettä vaille L:n, huomasitte varmasti röntgenkatseinenne, mistä kohti ne kaksi pistettä jäi uupumaan.
*** Editor´s Note*** Ja sitten ihan näin aluksi, vittu, pieni huomautus niille, jotka eivät ole tutustuneet meikäläisen kirjoituksiin sen syvemmin: teksti ON ihan karmeaa, törkeää, siivotonta, luokatonta, asiatonta ja oikeastaan pelkkää paskaa, niin että jos jatkat tästä eteenpäin, olet sitten vastuussa ihan itse omasta mielenterveydestäsi. Mutta ihan kaikkea ei ehkä kuitenkaan tarvi ottaa kirjaimellisesti.
MIKÄ SINUA VITUTTAA...
TALVESSA
Ilmastonmuutos. Voi jumalauta! Ensin tulee metri lunta, sitten se sulaa pois. Sitten tulee taas metri lunta ja sulaa taas pois. Mutta jouluaatolle se lumisade ei vittu sitten millään pysty venymään. Että rupee nakertaan noi loputtomat mustat joulut jo pikkuhiljaa perkele! Mikä helvetin talvi se on, kun tammikuussa rautatieasemalla kukkii voikukka? Niin, kysynpä vaan!
KEVÄÄSSÄ
Ilmastonmuutos. Voi perkele! Muutenkin keväällä rupee aina vituttamaan, ja niin maan helvetisti. Nytkin saa saatana kaivautua lumihangesta, ja sitten vielä aurinkokin paistaa, mutta toi valkoinen scheisse ei vaan sula pois - päivällä on vittu joku 20 astetta lämmintä, tanssitaan loskassa saatana jotkut bikinit päällä ja yöllä 20 asteen pakkasessa liukastellaan sitten siinä jäätyneessä loskassa pesukarhunvitut päässä ja kiskotaan semmonen ultimate-hc-toppatakki niskaan, jonka kanssa mahtuu 8 hengen hissiin hädin tuskin yksin, ja silloinkaan ei ylety edes nappulaan, vittu!
KESÄSSÄ
Ilmastonmuutos. Voi kilinperse! Mikä vitun kesä se on, kun on koko ajan niin harmaata ja sateista, että Lontoossakin näkee paremmin eteensä? Ja sitten kun pitäs mennä biitsille, niin onkin pakko kaivaa taas se helvetin toppatakki, että tarkenee, ja jos haluaa mennä uimaan niin pitää ottaa jääkaira mukaan! Ja jumalauta, "kesä" on ohi kun laitat silmät kiinni - mutta tiedät, että se on käynyt täällä, koska olet täynnä pieniä punaisia paukamia, jotka saa saatana raapia verille, mutta silti vaan kutittaa!
SYKSYSSÄ
Ei mitään. Ihanan synkkää, pimeetä, täysikuuyöt, sopivan viileää, kuolevan luonnon tuoksu ympärillä...
Ei kun ne vitun puiden lehdet! Miks niitten pitää olla niin kirjavia, että tulee migreeni? Ja sitten niitä on saatana joka paikassa, ja kun ne jäätyy yöllä, niihin vetää armottomat turvat, ja hyvällä tuurilla just siihen kohtaan on päättäny kasaantua vielä joku saatanan riitteinen vesilätäkkö mihin pitää mulahtaa ja sitten onkin jo niin vitunmoinen kiire, ettei ehdi vaihtamaan vaatteita ja pitää mennä töihin ihan paskassa ja kurassa ja...
KOULUSSA/TÖISSÄ
Kalsaripaidat! Ei sellainen kauluspaidan malli sovi kenenkään kropalle, puhumattakaan niistä väreistä, vittu. Mä kyllä olen todellakin tietoinen, että retro on muodikasta, mutta ei se tarkoita jumalauta sitä, että niitä vitun vaikutteita pitää tunkea vaatteisiin joissa ihmiset pakotetaan pönöttämään asiakkaiden pällisteltävinä? Vai onko tässä nyt ideana se, että katsotaan miten hassuilta ihmiset saa näyttämään, jos niille sanotaan, että hei, saathan sä tästä rahaa?!! Niinkö? Ei helv.. ja ne housut... kenen vitun valopään idea on yhdistää kirjava raidallinen kalsaripaita, kirkkaanpunainen jakku ja paskanruskeat housut? MIKSI ne housut edes ei voi olla vaikka mustat! Tai olisko ihan liikaa pyydetty, että ne edes istuis jotenkuten - ei - kuminauhavyötärö joka ulottuu kainaloihin ja tekee kivannäköiset pikku pussukat lantioiden päälle persettä entisestään leventämään, ei saatana että on hauskaa. On siinä sitten fiilis korkeella ja hymy korvissa, perkele!
CD-LEVYISSÄ
Siinä kun kännipäissäs leikit deejiitä kotibileissä ja satut sitten naarmuttamaan tai ehkä jopa vähän pudottelemaan sen sun rakkaimman lempilevysi vuodelta nakki ja kivi! Niin, eipä vituta ei. Etenkin, kun tiedät, ettei niitä enää tehdä, eikä niitä saa kuin ehkä hyvällä säkällä vähintään samanlaisin naarmuin varustettuna jotain saatanan huutopistenetistä missä joku dorka riistää vittu kaikki loputkin sun rahat. Helvetti, että vituttaa, kun niihin tulee naarmuja niin vitun helposti. Saatana.
LEMMIKISSÄSI
Vituttaa kun tässä saatanan taloyhtiössä on jotkut vitun käävät päättäny että lemmikkejä ei saa pitää!
POLKUPYÖRISSÄ
Jos mä nyt ihan välttämättä haluan ajaa sillä ykkösvaihteella tolla mun paskalla citymaasturilla, niin mitä se tekee? No vittu sehän tipauttaa ketjut sen samoin tein ja siinähän sitten kykit perse pystyssä ja näpit rasvassa keskellä katua. Voi vittujen kevät. Tai sitten joku tampio on rikkonut pullon kadulle ja tottakai just siihen mistä sä joudut ajamaan, kun rollaattorit ja hyökkäysvaunut tukkii puolet kadusta... Eikö fillareihin saa jumalauta vakiona jotain täyskumipyöriä kun nyt jo 2000-luvulla jo ollaan, perkele!
HAMEISSA
No niin! Meikäläisen rantavalas-alavartalollehan niin tyylikkäästi sopiikin ne itse paholaisen tekeleet eli minihameet... Sitten kun yrität jostain epätoivosesti hakee jotain sopivaa ja kivannäköstä gootahtavaa rättiä niin mitä vielä? Ne jää kaikki saatana lyhyeksi! Siis jos mä nyt jostain syystä haluan esitellä mun nilkat ja puolet säärestä niin osaan mä saksia käyttää, perkele. Minkä vitun takia ei löydy edes tämmöselle hitusen yli 170-senttiselle täyspitkää hametta mistään, ei edes Morticiasta?
HOUSUISSA
Kuten edellä mainitsin, niin nehän jää vittu aina lyhyiksi. On ihan helvetin hauskaa ostaa jotkut suorat housut tai farkut, kun ne muuttuu sovituskopissa kuin taikaiskusta saatana capreiksi. Pistää vittu taas vaan niin vihaksi ja miettimään, mistä ne meikäläistä pidemmät mimmit käy ostamassa housunsa. Vai onko tässäkin nyt taas joku housujen salaliitto, mistä nyt sattumalta kukaan ei vaan ole muistanut mulle kertoa, häh?!!
TENNAREISSA
En oo koskaan tajunnut tätä, eikö riitä, että lenkkarit on keksitty? Ja mistä vitusta se nimi "tenniskenkä" tulee, käyttääkö joku Jarkko Nieminen niitä vai! Kaikista eniten vituttaa ne wannabe-tennarikorkkarit, eli korkokengät, joissa on ne samat saatanan narut ja raidat, onko se nyt katu-uskottavaa vai mitä vittua? Ihan karseen näköset. Oksettaa.
VANHUKSISSA
Joo, muuttakaa vaan kaikki tänne, eihän Hämeenlinna olekaan pullollaan eläkeläisiä niin. No jos ette vittu usko niin menkääpä jonain arkipäivänä reskalle klo 10-14 välisenä aikana ja laskekaa kaikki työikäiset/lapset/nuoret. Jopa meikäläisen matikkapää riittää siihen, kun saatana riittää pelkät sormetkin laskemiseen! Sitten siellä kyräillään ilmaisten pullakahvien perään ja tukitaan joka perkeleen oviaukko kun juoruillaan sairauksista ja haukutaan nuorisoa. Jos helvetti vieköön haluat istahtaa johonkin kauppakeskuksessa, niin johan on munkki jos jostain vapaan penkin saat. Ja silloinkin joku näistä saatanan mummomafian edustajista kipittää minuutin sisällä siihen pokkana vittuilemaan, että menepäs siitä kun nämä on "senioreille tarkoitettuja". Voi jumalauta - lukeeko siinä jossain, häh?!!
PIKKULAPSISSA
Jossain määrin pentuja enemmän vituttaa niitten äidit, jotka ei tajua lastenhoidosta mitään, vaikka telkkarista tulee jos minkälaista Lapsityranneja ja Meille tulee vauvaa. Siinä sitten nappulat kitisee vittu joka paikassa ja saa saatana ihan kaiken mitä haluaa ja vielä vähän lisääkin. Että tossa on sulle 100e, osta itelles jotain kivaa. Vaikka vähän lisää karkkia, kun oot muutenkin niin adhd-sokerihumalassa ja ylipainonen McLapsi, vittu.
SAIRAALOISSA
En luojan kiitos käytä, mutta traumaisia muistoja kyllä on. Helvetinmoiset jonot päivystyksessä, kaikki kuolemaa tekevät ihmiset ja tauotta rääkyvät pikkumuksut. Hoitajat ja lääkärit suhaavat edestakaisin kyrpä otsassa paperiniput käsissään. Eivätkä varmasti tee mitään, kyllä mäkin osaan töissä kiireistä esittää tarvittaessa, ja silloin rekvisiittana on - yllätys yllätys - paperinippu, perkele! Odotushuoneessa sitten sielläkin on joku saatanan kusipää joka aina yrittää jollain vitun säälittävällä verukkeella kiilata ohi jonon. Mä helvetti sentään opin ala-asteikäsenä kerran kolmen tunnin jonotuksesta, että kun hoitaja tulee kysymään, kannattaa teeskennellä aivokalvontulehduksen ensioireita niin välttyy turhalta kököttämiseltä. Ja vaikuttaa vähän fiksummalta, kuin jatkuva ravaaminen ja raivoaminen, saatana!
LAPSUUDESSASI
Vittu, kun olis ollu edes sisaruksia, kun asu niin perslävessä korvessa. Mielikuvituskaverit omassa päässä tuli kyllä oikein hyviksi ystäviksi, nähdään edelleenkin aina silloin tällöin.
SYNTYMÄPÄIVÄSSÄSI
Jos olet syntynyt perjantaina, niin millä vitun logiikalla se osuu nyt sitten 18 täytettyäsi eniten sunnuntaille tai maanantaille? Onhan sitä ihan helvetin hauska juhlia, kun kaupungissa on just ehkä kaks baaria auki. Ja nekin on ihan perseestä.
RADIOSSA
En kuuntele, koska olen todennut, että sieltä tulee vain se muutama sama vitun biisi puolen tunnin välein. Sanoinkuvaamaton vitutus iski tajuntaani, kun huomasin, että House of Sleepistä oli hävinnyt terä jatkuvassa radiosoitossa, varmaan soittivat sitä jossain helvetin Iskelmällä ja Ylen ykköselläkin! Kiitos vaan ihan vitusti, mutta pilasitte ihan samperin hyvän biisin. Ja nyt en enää edes pysty kuuntelemaan sitä, koska vituttaa niin törkeesti. Koittakaapa soittolistojen laatijat elää nyt tämä tunnollanne.
TELEVISIOSSA
Pelkkää paskaa päivästä toiseen. Jos katsot vain maikkaria, nelosta, subia ja ehkä jotain maksukanavia, joudut maksamaan yli 200 euroa Yleisradiolle siitä, että heillä nyt vaan sattuu olemaan samassa verkossa muutama paska kanava, joita et katso! Mitä vitun järkeä siinä on?!!
KOTONASI
Vituttaa naapurin eukon jatkuva rellestys ja Iskelmä Jannen siivittämä kotikaraoke. Ja se, ettei se perkele kykene päättämään, haluaako se vanhoilla päivillään elämäänsä vielä miehen vai ei - koko ajan ovet paukkuu ja äijä lentelee kaaressa, saatana kun saa varoa ulos mennessäänkin, mitä sieltä taas seuraavaksi niskaan tulee. Ja sitten tän kämpän suunnitellut joku vitun fiksu kirjekurssiarkkitehti. Koittas vittu ite tulla sisustamaan ja järjestelemään mitään, kun ei ole edes sähköpistokkeita kun jossain perkeleen viidessä sokkona arvalta vedetyssä paikassa ja antennipistoke yhdessä. Ja tässä on silti 61,5 neliötä!
MIEHISSÄ
Miesasiakas: keski-ikäinen tai eläköitynyt, humalassa, mutta nähtävästi edelleen kykenevä kiima-aikaan. Voi vittu, en ole mikään seuranhakupalstan hehkeä vastaus, vaikka hymyilen ja seison nenäsi edessä. Ja ei, en tule yövuoroni aikana katsomaan huoneeseesi pornoa edes rahasta, voi helvetinperkele!
NAISISSA
Känniset ja ylimieliset ämmät, kirkkopuiston pissiksestä pikkujoulusesongin aikuiseen tähteen. Ihan sama onko työpaikalla vai baarissa missä käyn, kyllä löydän takuuvarmasti epäkohdan minuutissa, joka alkaa meikäläistä vituttaa, jos kyseinen yksilö lähistölleni sattuu etsiytymään. Ai minä? No mähän olen tunnetusti oikein sydämellinen, mukava, seurallinen, sosiaalinen, iloinen ja ihmisläheinen tyyppi.
Vituttaako sinua usein?
Ihan vitusti ja ihan vitun tarpeeksi.
Vituttiko sinua tätä kyselyä tehdessä?
Vitutti, ja uskon, että se välittyy myös ympäristööni tarttuvasti. Tällöin tunnen, että olen täyttänyt tehtäväni ja onnistunut siinä.
Vituttaako sinua tällä hetkellä, kun olet tehnyt tämän kyselyn?
No ei. Kiitos, se hävisi tyystin! Nyt olen hyvinkin onnellinen ja tyytyväinen elämääni. :) :) :)
Ps. Kielipoliisit: kirjoitin kyllä paria pistettä vaille L:n, huomasitte varmasti röntgenkatseinenne, mistä kohti ne kaksi pistettä jäi uupumaan.
Kommentit
Lähetä kommentti
Kaikki palaute on aina tervetullutta,
mutta kiroiluani en vähennä. :D