Vitutuskuu
Mikä se on? Se ei ole kalenterissa, mutta se ansaitsisi olla. Se alkaa heti tapaninpäivästä ja päättyy tammikuun loppuun. Olen päätynyt siihen johtopäätelmään, että vitutuskuun perimmäinen tarkoitus on aiheuttaa kansallista alemmuudentuntoa, masennusta, ahdistusta ja rahanmenoa. Vitutuskuussa on myös pari varsinaista (infernaalista) juhlapäivää. Niistä ajattelin nyt tarkemmin kertoa.
27.12. Alepäivä
Tapaninpäivän jälkeen kaupoissa alkavat joulunjälkeiset alennusmyynnit.
Kaikki ryntäävät ostamaan krääsää, kun kerran ennen joulua kukaan ei ole mitään ostanut. Siis, jos sitä rahaa sattuu enää olemaan. Jos ei ole, niin sitten visa vinkuu. Alepäivänä kaupoissa pyörimisen avainsana on survival-of-the-fittest. Niistä viimeisistä kolme euroa maksavista mummokalsareista käydään veristä taistelua. Koomisinta alepäivien hameväen flippauksessa kuitenkin on ehkä se, että vaatteita ostetaan joulunpyhien jälkeen, juuri kun perse on leveimmillään. Sovituskopeissa saumat ratkeilevat ja palavien hermojen käry leijuu ilmassa. Yleensä kaikki kelpaa, missä on oranssi lappu tai pieni tussilla merkattu viiva hintalapussa. Aivan sama, jos alennus on 10%. Sehän on tosi halpa ja se on pakko ostaa, vaikkei tuotteella todellisuudessa koskaan mitään tekisikään.
31.12. Valehtelun ja viinanvetämisen juhlapäivä
Oikeastaan jo muutamaa päivää ennen uutta vuotta mielipidepalstoilla alkaa sota siitä, pitäisikö kaikki ilotulitteet kieltää, sillä nehän räjähtävät! Roskaa, melua, ja äärimmäistä exodusta muutaman tunnin ajan yhtenä päivänä. Ja nythän ne ensi vuonna ovatkin jo käytännössä kiellettyjä. Ennustan, että viiden vuoden sisällä asiaa tarkistellaan ja lakimuutos tiukentuu siten, että myynnissä on enää sädetikkuja (niitä pieniä). Niitä saavat ostaa vain 20 vuotta täyttäneet, tulee käyttää suojalaseja ja palamattomia suojapukuja, ja niitä saa poltella uuden vuoden aattona klo 15 ja 16 välisenä aikana. Ei kaupungeissa, vaan pelkästään maaseudulla. Ja alkoholin, tupakan sekä kofeiinin käyttö uutena vuotena kielletään. Uutena vuotena on monella myös tapana tehdä niitä "uudenvuodenlupauksia". Luvataan olla ahkera ja kiltti kaikille ihmisille, lopettaa ylinopeutta ajaminen, vähentää mässyn syömistä ja liikkua enemmän, laihduttaa 100 kiloa, lopettaa viinanjuonti, tupakanpoltto ja ties mitä paskaa. Ja kaikki tämä itselleen ja lähipiirilleen valehtelu hymy korvissa tietäen, että vitut siitä mitään tule. Kyllä se lähipiirikin sen tietää. On vaan kohteliasta vastata, että hienoa, onneksi olkoon hyvästä päätöksestä!
1.1. Moraalisen havahtumisen päivä (kansainvälinen krapulapäivä)
Tammikuun ensimmäisen päivän aamuna kaikki valkenee yhtäkkiä. Nyt pitäisi sitten alkaa toteuttamaan niitä lupauksia. Liskojen yötä pukkaa, pikkueriön arabialaisen kanssa on keskusteltu norjaksi, peilistä katsoo takaisin joku, jota ei tunne - luultavasti joku niistä Suurimman pudottajan uusista kilpailijoista, kun niin turvonneelta näyttää... iltapäivällä alkaa kovasti tehdä mieli sitä naapurissa olevan kebabmestan äärimmäisyysmättöä, mutta kun pitäisi popsia vain salaattia... Niin, elämä on valintoja. Siksi uudenvuodenlupauksia on aivan turha lähteä kännipäissään kaveriporukalle latomaan, sillä joku varmasti ne vielä muistaa.
2.-4.1. Paniikkinappula pohjaan-päivät
Jos uusi vuosi on venähtänyt pitkäksi, vielä saattaa niitä mörköjä näkyä.
Mörkö tulee kaapista viimeistään, kun avaa tv:n, netin, paikallislehden tai minkä tahansa median. Ostoskanavat, kaupat ja erityisesti kuntosalit huutavat repsahtanutta vitutuskuussa. Alennuksessa on ties millaista vemputinta, pilleriä ja härpäkettä sekä kurssia ja jumppatuntia. Luvataan sitä, mitä kaikki kaipaavat - joulukilot lähtevät, ja saat iloisen ja pirteän mielen! Ja paskanmarjat. Ainoa, joka laihtuu, on lompakko.
Minusta tipaton tammikuu on ehkä paskinta hypetystä ikinä. Kipristele siinä viinanhimossasi kuukausi, niin saat olla iloisin mielin perseet olalla putkeen 11 kuukautta. Ja sitäpaitsi, mikä tipaton tammikuu se muka on, jos ensimmäisenä päivänä vetää viinaa aamuun saakka? Silloinhan pitäisi lopettaakin jo tammikuun alkaessa keskiyöllä! Siinä teille sitä vitun selkärankaa saatana.
Niin, että olisipa jo helmikuu. Saisi taas palata arkeen. Ryypätä, rellestää ja syödä sitä kebabia.
27.12. Alepäivä
Tapaninpäivän jälkeen kaupoissa alkavat joulunjälkeiset alennusmyynnit.
Kaikki ryntäävät ostamaan krääsää, kun kerran ennen joulua kukaan ei ole mitään ostanut. Siis, jos sitä rahaa sattuu enää olemaan. Jos ei ole, niin sitten visa vinkuu. Alepäivänä kaupoissa pyörimisen avainsana on survival-of-the-fittest. Niistä viimeisistä kolme euroa maksavista mummokalsareista käydään veristä taistelua. Koomisinta alepäivien hameväen flippauksessa kuitenkin on ehkä se, että vaatteita ostetaan joulunpyhien jälkeen, juuri kun perse on leveimmillään. Sovituskopeissa saumat ratkeilevat ja palavien hermojen käry leijuu ilmassa. Yleensä kaikki kelpaa, missä on oranssi lappu tai pieni tussilla merkattu viiva hintalapussa. Aivan sama, jos alennus on 10%. Sehän on tosi halpa ja se on pakko ostaa, vaikkei tuotteella todellisuudessa koskaan mitään tekisikään.
31.12. Valehtelun ja viinanvetämisen juhlapäivä
Oikeastaan jo muutamaa päivää ennen uutta vuotta mielipidepalstoilla alkaa sota siitä, pitäisikö kaikki ilotulitteet kieltää, sillä nehän räjähtävät! Roskaa, melua, ja äärimmäistä exodusta muutaman tunnin ajan yhtenä päivänä. Ja nythän ne ensi vuonna ovatkin jo käytännössä kiellettyjä. Ennustan, että viiden vuoden sisällä asiaa tarkistellaan ja lakimuutos tiukentuu siten, että myynnissä on enää sädetikkuja (niitä pieniä). Niitä saavat ostaa vain 20 vuotta täyttäneet, tulee käyttää suojalaseja ja palamattomia suojapukuja, ja niitä saa poltella uuden vuoden aattona klo 15 ja 16 välisenä aikana. Ei kaupungeissa, vaan pelkästään maaseudulla. Ja alkoholin, tupakan sekä kofeiinin käyttö uutena vuotena kielletään. Uutena vuotena on monella myös tapana tehdä niitä "uudenvuodenlupauksia". Luvataan olla ahkera ja kiltti kaikille ihmisille, lopettaa ylinopeutta ajaminen, vähentää mässyn syömistä ja liikkua enemmän, laihduttaa 100 kiloa, lopettaa viinanjuonti, tupakanpoltto ja ties mitä paskaa. Ja kaikki tämä itselleen ja lähipiirilleen valehtelu hymy korvissa tietäen, että vitut siitä mitään tule. Kyllä se lähipiirikin sen tietää. On vaan kohteliasta vastata, että hienoa, onneksi olkoon hyvästä päätöksestä!
1.1. Moraalisen havahtumisen päivä (kansainvälinen krapulapäivä)
Tammikuun ensimmäisen päivän aamuna kaikki valkenee yhtäkkiä. Nyt pitäisi sitten alkaa toteuttamaan niitä lupauksia. Liskojen yötä pukkaa, pikkueriön arabialaisen kanssa on keskusteltu norjaksi, peilistä katsoo takaisin joku, jota ei tunne - luultavasti joku niistä Suurimman pudottajan uusista kilpailijoista, kun niin turvonneelta näyttää... iltapäivällä alkaa kovasti tehdä mieli sitä naapurissa olevan kebabmestan äärimmäisyysmättöä, mutta kun pitäisi popsia vain salaattia... Niin, elämä on valintoja. Siksi uudenvuodenlupauksia on aivan turha lähteä kännipäissään kaveriporukalle latomaan, sillä joku varmasti ne vielä muistaa.
2.-4.1. Paniikkinappula pohjaan-päivät
Jos uusi vuosi on venähtänyt pitkäksi, vielä saattaa niitä mörköjä näkyä.
Mörkö tulee kaapista viimeistään, kun avaa tv:n, netin, paikallislehden tai minkä tahansa median. Ostoskanavat, kaupat ja erityisesti kuntosalit huutavat repsahtanutta vitutuskuussa. Alennuksessa on ties millaista vemputinta, pilleriä ja härpäkettä sekä kurssia ja jumppatuntia. Luvataan sitä, mitä kaikki kaipaavat - joulukilot lähtevät, ja saat iloisen ja pirteän mielen! Ja paskanmarjat. Ainoa, joka laihtuu, on lompakko.
Minusta tipaton tammikuu on ehkä paskinta hypetystä ikinä. Kipristele siinä viinanhimossasi kuukausi, niin saat olla iloisin mielin perseet olalla putkeen 11 kuukautta. Ja sitäpaitsi, mikä tipaton tammikuu se muka on, jos ensimmäisenä päivänä vetää viinaa aamuun saakka? Silloinhan pitäisi lopettaakin jo tammikuun alkaessa keskiyöllä! Siinä teille sitä vitun selkärankaa saatana.
Niin, että olisipa jo helmikuu. Saisi taas palata arkeen. Ryypätä, rellestää ja syödä sitä kebabia.
Kommentit
Lähetä kommentti
Kaikki palaute on aina tervetullutta,
mutta kiroiluani en vähennä. :D