Activia-päiväkirjat
Epätoivoinen avunhuuto markettien maitotuotehyllyllä, kyllä, minäkin olen mainoskanavien aivopesun uhri. Ostin Activia-jogurttia ja aioin koettaa sitä kaksi viikkoa. Kyllä, vain 14 päivää ja olen taas niin timmissä tikissä, että sixpack tulee taas näkyviin. Ja ei, en puhu nyt oluesta ollenkaan. Isäntää hävetti työntää kärryä kaupassa. Vittu, Activiaa kärryssä. Mitä ihmettä sitä nyt selittäisi, jos törmäisi tuttuihin? Olisiko seuraava askel kärrätä perjantaisin luomuvegeruokaa, alkoholitonta saunaolutta tai ehkä jopa vaaleanpunaisia kauluspaitoja?
Pitkällisen ja rakentavan keskustelun jälkeen maitohyllyltä lähdettäessä kuitenkin perhesopu säilyi ja yhteistuumin moinen häpeä kätkettiin lihapakettien alle. Tapahtuneesta on nyt kulunut 11 päivää. Enää kolme siis jäljellä, ja saan rahani takaisin. Voin ostaa niillä sitten voittoni kunniaksi vaikka mässyä.
Aluksi olin aivan innoissani, onhan sen pakko toimia, kun kaikki mainosten tyypit on niin iloisia ja hoikkia. Toinen syy taustalla oli, että meikäläisen supermasulle ei mikään eikä kukaan mahda mitään. Paitsi isännän aamukahvi, joka ulkoisesti muistuttaa kahvin sijasta mustaa kofeiinikastiketta ja sisäisesti ulostuslääkettä... Ei koskaan mitään vatsatauteja, eikä 10 kahvikupillisen tempominen yhden yövuoron aikana tunnu missään. Puhumattakaan, että nätisti sanottuna se on hoidettava vain kotipöntöllä... Halusin siis todistaa, ettei Activiasta ole mitään hyötyä. Mutta jos olisinkin väärässä, ajattelin, että pitäisin sen 14:n vuorokauden ajan päiväkirjaa ja päivittelisin sitä jollekin näistä verkkopäiväkirjoistani. Noh, voisin julkaista otteen tässä, todistaakseni syyn, miksi niin en tehnyt...
"1. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 2. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 3. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 4. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. Piereskelyä julkisilla paikoilla. Hävetti ehkä hippasen entistä enemmän."
Että näin. Ei toimi. Pyörittelin aamulla purkkia käsissäni kiukuissani. Paskaa. Siinä oli maininta: "osana terveellistä ruokavaliota". No niin! Eihän sen edes kuulu toimia! Ja siinä mainoksessa ne äijät veti grillistä kilon rasvaista lihaa ja se silti muka toimi. Vittu, minua on kusetettu. Taas.
Kunnes... tänään suihkussa näin jo omat jalkani. Wau! Olin innoissani. Activia tepsii! Masu oli kadonnut. Siksteri oli tullut takaisin! Kävin jopa moisesta innostuneena vaa´alla. Pari kiloa oli hävinnyt. Ohhoh, tällaisestahan en osannut unelmoidakaan. Olin jo rakentelemassa alttaria jääkaappiin näille taikatuotteille, kunnes vaaleanpunainen kupla puhkesi: minähän olen jo kolmatta päivää niin järkyttävässä flunssassa, ettei ruoka maistu. En ole syönyt kahteen-kolmeen päivään juuri mitään... onkohan sittenkään Activialla mitään tekemistä mahan katoamisen kanssa? EI. Mutta millä todistan sen nyt, saadakseni rahani kolmen päivän päästä takaisin?
Pitkällisen ja rakentavan keskustelun jälkeen maitohyllyltä lähdettäessä kuitenkin perhesopu säilyi ja yhteistuumin moinen häpeä kätkettiin lihapakettien alle. Tapahtuneesta on nyt kulunut 11 päivää. Enää kolme siis jäljellä, ja saan rahani takaisin. Voin ostaa niillä sitten voittoni kunniaksi vaikka mässyä.
Aluksi olin aivan innoissani, onhan sen pakko toimia, kun kaikki mainosten tyypit on niin iloisia ja hoikkia. Toinen syy taustalla oli, että meikäläisen supermasulle ei mikään eikä kukaan mahda mitään. Paitsi isännän aamukahvi, joka ulkoisesti muistuttaa kahvin sijasta mustaa kofeiinikastiketta ja sisäisesti ulostuslääkettä... Ei koskaan mitään vatsatauteja, eikä 10 kahvikupillisen tempominen yhden yövuoron aikana tunnu missään. Puhumattakaan, että nätisti sanottuna se on hoidettava vain kotipöntöllä... Halusin siis todistaa, ettei Activiasta ole mitään hyötyä. Mutta jos olisinkin väärässä, ajattelin, että pitäisin sen 14:n vuorokauden ajan päiväkirjaa ja päivittelisin sitä jollekin näistä verkkopäiväkirjoistani. Noh, voisin julkaista otteen tässä, todistaakseni syyn, miksi niin en tehnyt...
"1. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 2. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 3. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. 4. päivä: se on tavallista jogurttia. Ei laktoositonta. Masu jutteli ahkerasti koko päivän. Hävetti. Piereskelyä julkisilla paikoilla. Hävetti ehkä hippasen entistä enemmän."
Että näin. Ei toimi. Pyörittelin aamulla purkkia käsissäni kiukuissani. Paskaa. Siinä oli maininta: "osana terveellistä ruokavaliota". No niin! Eihän sen edes kuulu toimia! Ja siinä mainoksessa ne äijät veti grillistä kilon rasvaista lihaa ja se silti muka toimi. Vittu, minua on kusetettu. Taas.
Kunnes... tänään suihkussa näin jo omat jalkani. Wau! Olin innoissani. Activia tepsii! Masu oli kadonnut. Siksteri oli tullut takaisin! Kävin jopa moisesta innostuneena vaa´alla. Pari kiloa oli hävinnyt. Ohhoh, tällaisestahan en osannut unelmoidakaan. Olin jo rakentelemassa alttaria jääkaappiin näille taikatuotteille, kunnes vaaleanpunainen kupla puhkesi: minähän olen jo kolmatta päivää niin järkyttävässä flunssassa, ettei ruoka maistu. En ole syönyt kahteen-kolmeen päivään juuri mitään... onkohan sittenkään Activialla mitään tekemistä mahan katoamisen kanssa? EI. Mutta millä todistan sen nyt, saadakseni rahani kolmen päivän päästä takaisin?
Kommentit
Lähetä kommentti
Kaikki palaute on aina tervetullutta,
mutta kiroiluani en vähennä. :D