Koukussa (alkuperäinen julkaisu 10.11.08)

Talven kolkutellessa vähitellen jo viileän viiman myötä huomasin olevani erittäin pahasti addiktoitunut. Työpaikan ilmastointi havahdutti minut pari päivää sitten karmeaan todellisuuteen, ja päätinkin nyt astua julkisesti syyllisyyden ja häpeän kaapista. Tarkoitan vakavaa riippuvuutta, ja sekä toivon, että myös uskon tällä kirjelmälläni tavoittavani hengenheimolaisia ja kanssataistelijoita. En halua pelotella enkä liiemmin säikytellä ketään, mutta seuraava tarinani saattaa järkyttää lapsia ja herkempiä lukijoita. Pyydän siis vakavasti harkitsemaan, onko nyt aika sulkea silmät tai poistua välittömästi blogistani. Toisaalta saatan antaa jollekulle pienen toivonkipinän, meitä on muitakin, ja tulemme vielä nousemaan syvästä riippuvuuksien suosta. Ensimmäinen askeleeni olkoon siis tämä, tunnustan, että ongelma on olemassa. En vastaa seurauksista, mikäli saan aiheutettua tahtomattani jollekin syviä traumoja.

Kyseisenä todellisuuteen heräämisen päivänä olin sipsutellut aivan normaalisti töihin. Aamulla herätessäni ei ollut mitenkään kummallisia tuntemuksia, tai muuta vastaavaa. Vitutuskin oli täysin normaalilla perustasollaan. Pukuhuoneesta työpisteelle raahautuessani tunsin kuitenkin eräänlaista epäilystä pienessä sielussani siitä, ettei kaikki olisi kovin pitkään kohdallaan. Tunti, ehkä parikin, meni vielä lähestulkoon huomaamatta. En osaa sanoa, sillä ajan määritelmä sumeni hyvin nopeasti, kun lumipalloefekti pyörähti käyntiin. Ensioireiden noustessa esiin käänsin epätoivossani tuskanhiessä käsilaukkuni nurin kaikkinensa pomon pöydälle ja hapuilin ympäriinsä levinnyttä sisältöä. Mutta sitä ei näkynyt missään, ei niin missään. Muistelin kaihoisasti, miten ennenkin olen käyttänyt sitä tyytyväisenä salaa takahuoneessa asiakkaiden huomaamatta, sen jälkeen olin aina pystynyt iloisesti (joskus tosin vähän teennäisesti) hymyilemään tuntikaupalla. Nyt teennäinenkin hymy kiristi pahasti. Sitä ei todellakaan ollut mukanani. Ei edes pientä määrää. Ymmärsin pian, että kaikki muuttuisi hyvin pian, näin en voisi elää.

Ajattelin, että romahtaisin taatusti vain muutamassa tunnissa. Pian jo etsiskelin joka nurkasta ja pielestä jotain korvaavaa ainetta, jotain, millä voisin siirtää tai edes hitusen viivyttää vierotusoireiden tuloa. Ajattelin taukoamatta, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta, tai mitä he minussa näkevät - olisiko tilanne äitynyt jo niin kauhistuttavaksi, että riippuvuuteni kirkuu tuntemattomille ihmisille metrien päähän? Tärinä saavutti minut nopeasti, sen taustalla oli synkkä pelko. Vähitellen alkoi kuumottaa. Tähyilin ympärilleni. Yritin piiloutua tai jotenkin saada kätkettyä sen kaiken pahan, jonka tunsin vyöryvän, lähestyvän kuin tsunami Thaimaassa eräänä synkkänä tapaninpäivänä. Tiesin sen, pian vieroitusoireet syöksyisivät niskaani ja tuhoaisivat minut sekä henkisesti, että osin fyysisestikin.

Suu kuivui, sillä alkoi taukoamaton lipominen. Sen myötä huomasin kohta jo raapivani itseäni, enkä voinut lopettaa sitä millään. Aivan hillitön kynsiminen. Puolessa tunnissa olin repinyt itseäni jo niin riekaleiksi, että havaitsin kynsieni alla ihon palasia ja sormenpäässäni pisaran verta. Oikeastaan en kuitenkaan tuntenut mitään muuta, kuin pientä kirvelyä. Säikähdin ja varmasti valahdin kalpeaksikin, kun tajusin, miten syvälle olin vajonnut.

Miksi minun on pitänyt käyttää siis jo vuosia? Miten pääsisin tästä tuskasta eroon? Vai olenko jo totaalisesti menetetty tapaus - eli siis on aina kotoa lähdettäessä tarkistettava, että sitä on tarpeeksi mukana? Kirjoitin tämän tarinan siksi, että te rakkaat ystäväni, tietäisitte mitä käyn parhaillaan läpi. Toinen syy on se, että toivon, ettei kukaan muu jäisi minun laillani Labellon, tai vielä pahempaa: Miramen Medilipin uhriksi.